Журнал «Дошкольное воспитание» № 7 – 2013. С. Булгакова

Родители часто сталкиваются с неприятием, игнорированием их просьб, требований, норм поведения, с противостоянием им. Психологи считают это естественным явлением, поскольку в нем проявляется нежелание ребенка быть таким, каким мы пытаемся его сделать, в силу своего жизненного опыта и индивидуальных психологических особенностей. Поэтому ребенок не может беспрекословно принять ту модель поведения, которую навязывает взрослый.

Родителям важно понимать, что сопротивление воспитанию может выступать и как защитная реакция ребенка на негативные условия жизни. Это может быть следствием нарушения доброжелательных отношений с окружающими (со сверстниками и взрослыми), протестом против развода родителей, неприятием их позиции, а также реакцией на авторитарные методы и приемы воспитания, обиды, унижения, оскорбления.
Вместе с тем дети хотят быть похожими на взрослых. Зачастую это ярко проявляется в играх, где они подражают взрослым, в общении, стремлении заниматься вместе с родителями хозяйственно-бытовыми делами. Значит, если ребенок сопротивляется взрослому, есть над чем задуматься и переосмыслить отношение к ребенку.

Дети дошкольного возраста отличаются активностью, и, если какие-либо внешние факторы мешают им реализовать свой потенциал, они сопротивляются, пытаясь самоутвердиться и защититься от взрослого. Многие взрослые недооценивают негативное воздействие на психику ребенка механизмов самозащиты, возникающей как сопротивление воспитанию: когда ребенок переживает сопротивление как горе и несчастье, может возникнуть стресс. Возникает состояние фрустрации (невозможность удовлетворения тех или иных потребностей), конфликта, когда ребенок не может найти компромиссное решение. Как следствие его поведение становится агрессивным и неуправляемым, могут обостриться нервно-психические заболевания, для которых недостатки воспитания являются усугубляющими факторами.

Процесс сопротивления воспитанию формирует у дошкольников лживость, упрямство, негативизм, агрессивность и эгоизм.
Риск психической травмы возникает и по причине завышенных требований родителей к детям, не соответствующих возможностям ребенка и его возрасту. В таких случаях родители, думая о будущем, возлагают большие надежды на ребенка, надеясь на его способности и таланты (любят не столько самого ребенка, сколько созданный ими идеальный образ). А это вызывает протест: ребенок по вполне объективным причинам не может соответствовать этому образу.
Последствием являются и невротические проявления из-за чрезмерной требовательности родителей. Родители требуют беспрекословного послушания и дисциплины, любыми способами навязывают ему свою волю, не желают выслушивать его точку зрения и аргументы, наказывают за проявление своеволия. Зачастую они не выражают четко и однозначно свои требования, а прибегают к косвенным способам воздействия: жалобам, крику, ругани. Для ребенка сделать что-то не так - значит, быть наказанным, плохим, лишенным родительской любви. Потребность в любви - одна из самых важных для ребенка, поэтому ее неудовлетворение ведет к неврозу.

Все чаще родители сталкиваются с нежеланием ребенка выполнять трудовые поручения или с невыполнением требований взрослого. В чем их ошибки?
Во-первых, некоторые делают это в воспитательных целях и прямо говорят об этом ребенку. Он прекрасно понимает, что его заставляют заниматься ненужной работой: мыть за собой посуду, которую мама вскоре перемоет, складывать свои вещи и игрушки, после чего взрослые сделают все заново. Ребенок понимает, что его труд не нужен, что он не получит признания окружающих, и поэтому сопротивляется такой деятельности.
Во-вторых, в некоторых случаях домашняя работа используется как наказание за плохое поведение. Часто можно слышать: «Если не сложишь игрушки на место, прогулки тебе не видать». Естественным будет протест ребенка: его труд не приносит пользы и не пользуется уважением у взрослых.
Поэтому важно подчеркивать, что самообслуживание, уход за своими игрушками и комнатой, помощь родителям в хозяйстве - это показатель взросления ребенка и того, что он полноправный член семьи. Не стоит требовать от детей выполнения задания в полном соответствии с вашими требованиями. Дайте им возможность проявить творчество, не критикуйте их способы деятельности, если даже они не соответствуют целям вашего задания, так как именно нетерпимость к ошибкам ребенка, желание видеть его только успешным разрушают его внутреннюю активность и ведут к сопротивлению.
Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки ребенка, лучше чаще обращать внимание на его положительные действия и обязательно хвалить за достижения. Необходимо быть на равных с ребенком, не стоит занимать позицию «над ребенком» (даже если вы не приказываете и не кричите), он тут же почувствует это и начнет сопротивляться.

И еще один важный совет: чаще привлекайте детей к совместной работе, ведь это возможность пообщаться, показать пример, установить с ним дружеские отношения. Тогда ребенок сам будет предлагать помощь, стремиться соответствовать вашим требованиям. Но это в том случае, если родитель с ним контактирует эмоционально. Именно эмоциональный контакт, приятие и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности, способствуют тому, что он понимает требования родителей как не ущемляющие его свободу, не унижающие, и он перестает сопротивляться.
Единственный выход из этой ситуации - взаимодействовать с ребенком: разговаривать с ним как со взрослым, объяснить, что другим тоже бывает трудно, поэтому надо приложить усилия и выполнить работу.
Лучше всего давать поручения в виде просьбы, а не приказа и распоряжения; причем все это должно носить позитивный характер.

Если, несмотря ни на что, ребенок сопротивляется, надо выслушать его, обсудить выдвинутые им аргументы (в отдельных случаях можно пообещать поощрение за работу). Постарайтесь воздержаться от негативных эмоций, угроз, обвинений: этим вы только показываете свою слабость и даете ребенку возможность реализовать свое право сопротивляться. Необходимо понаблюдать за ребенком; вполне возможно, что он сопротивляется вам на зло, что ему не хватает вашего внимания, он нуждается в признании окружающих, хочет, чтобы его услышали, а по-другому (как лишь сопротивляться!) просто не может это выразить.

Психологами доказано, что маленькие дети нуждаются в любви и ради того, чтобы получить ее от взрослого, чтобы быть любимыми, они готовы отказываться от своих желаний и делать то, что от них требуют. Самое большое горе для ребенка - когда он слышит, что мама или папа его не любят, поэтому система контроля поведения у него находится на высоком уровне, если он подчиняется требованиям взрослого из чувства вины, а не страха.
Вызвать у ребенка чувство вины можно только в том случае, когда вы воздействуете не на его личность, а на его поступок. Тогда он будет осознавать, что он хороший, только в этот раз поступил не совсем правильно. Такой подход, не унижая и не принижая ребенка, вызывает в нем желание вести себя достойно.

Особая роль в преодолении сопротивления воспитанию детей принадлежит матери. От ее заботы, сил и времени, которые она уделяет ребенку, во многом зависит его развитие. К сожалению, в реальной жизни мы сталкиваемся с двумя крайностями - чрезмерной и недостаточной опекой. При гиперопеке мать уделяет ребенку чрезвычайно много времени и сил, проявляет повышенное внимание, «привязывает» его к своим настроениям и чувствам, требует от него определенных поступков. Естественно, это вызывает сопротивление детей, поскольку сдерживает их самореализацию и желание быть значимым в отношениях со взрослым.

Родители должны понимать: сопротивление ребенка - естественный процесс. Если они будут любить детей только тогда, когда довольны ими, это вызовет неуверенность, снизит самооценку и помешает формированию более зрелого, независимого поведения. Надо оставлять свободу выбора за ребенком: он может поступить, как хочет родитель, а может - иначе. И здесь важно не сломить сопротивление и не заставить ребенка поступить как нужно, а создать такие условия, чтобы ребенок мог сделать правильный выбор. Поэтому можно обсудить несколько вариантов решения проблемы, но самым привлекательным должен быть ваш оптимальный вариант, который поможет ребенку сделать нужный выбор.

Важно воспитывать в ребенке самостоятельность и ответственность, устанавливать с ним доверительные отношения, преодолевать барьеры в общении. Эти результаты помогут создать в семье атмосферу тепла, уюта, желания не огорчать друг друга, а радовать.

Многие психологи считают: если «правильно воспитывать ребенка», возникновение в будущем сопротивления воспитанию маловероятно. Важно отметить, что проблему сопротивления воспитанию легче предупредить, чем прилагать неимоверные усилия, чтобы ее решать.